четверг, августа 30

Всегда актуально.

Твоя нежность - самая нежная;
твои письма - самые тёплые..
Я с тобой - неизменно прежняя;
я с тобой - очень-очень добрая..

Мне к тебе постоянно хочется
и влечёт, и магни́тит, и ма́нит..
Чувство полного одиночества
истощает мои океаны..

Обещай, что останешься рядом,
на другую меня не изме́нишь,
обещай мне, и больше не надо..
Ты ведь це́нишь меня? Ты ведь це́нишь..
___
Без тебя - мне не нужно и Рая;
Без тебя - и себе не нужна́..
Ты ведь любишь меня, я знаю..
Я для этой Любви рождена..


© КостяКрамар 2012

вторник, августа 21

Волшебные ботиночки!

 А мне всего-то нужен лак ;)
Кажется, только поэтому я его и покупаю ;)
В общем, пошла я вчера, после дождя, помыть ботиночки.
И надумала , что белая подошва мне не к лицу, да и не белая уже вовсе.
Так вот схватила я белый лак и думаю, а зачем мне вообще белый?
И понеслось...
Получились волшебные башмачки. Космос просто ;)
Вот зачем и нужен лак..
А прежде , чем то-то делать стелите на пол пакет или еще что-то, а то у меня по глупости теперь и пол волшебный стал.
Удачи :*


А под конец, конечно, как вам уже нравится. Волшебство же ваше ;)





понедельник, августа 13

Разнашиваем обувь!

А я вот заскучала и решила вернуться к блогу.

Поговорим об обуви, ребят? м?
Так как я нереальный любитель каблуков,
таким как я этот пост будет полезен
Я вот вчера в кое веке решила одеть кроссовки и по-глупости на голую ногу,
в итоге пропищала всю ночь от жутких мозолей.

На самом деле найти комфортную обувь тяжко.



















С туфлями мне повезло чуть больше тьфу-тьфу
на них ходить мне удобно медленно, изящно похаживать ;)

Но все-таки бывают проблемные.  Вся новая обувь проблемна! Вот так лучше.
И встретить человека, который не разу с этим не сталкивался невозможно!
Хочу поделиться способами растяжки обуви( на заметку )

Во-первых я наслышана о спрее растяжители, мол наносишь пенку на проблемное место, обуваешь и вперед расхаживать. Следов такая штука не оставляет. Ну и все-таки по отзывам помогает сильно! Вот они средства 21 века ;) В общем делается это так:
Одеваешь костюм хим. защиты.
Брызгаешь на туфли эту монтажную пену.
Всовываешь свои кабылиные ноги в изящные туфли на два размера меньше
Ходишь, пока не натрешь ноги снова.
Итог. Твоя кожа от химии загрубеет , что потом никакая мозоль не возьмет твою ноженьку.
Грибок не страшен будет, да и вообще есть шанс , что волосы не прорастут.
Но, боюсь, сообщить, что туфлям от твоих копыт вообще конец, ну или как знать.
А , вообще, конец, да. Вот собственно, что я и хотела сказать.


















Вторым и последующим последуют у нас народные опыты. Одевай в свои туфли папу, брата, дружбана своего ( но есть шанс, что они откажутся:о) Тогда на улицу выходи и проси неспешного мужчину помочь тебе красивой девушке. Говори , что они ужасно любимы и дороги тебе настолько, что жить ты не сможешь без них. Строй красивые глаза и зазывай мужчин, как на конкурс, ( ! Если подойдет женщина и согласится помочь, обязательно смотри, чтобы размер ноги у нее был не меньше 43. а иначе какой толк, ведь у тебя то 42 и мы ваще мужиков пришли искать, а туфли так, в придачу.)
А зато представь какую историю любви ты будешь говорить своим детям. " Я вышла на улицу в поисках дяди , который помог бы мне растянуть туфли, и твой отец. малыш, помог мне , как только мы друг друга увидели мы поняли, что да , это любовь с первого взгляда.  Правда я успела опомниться только в лесу. А понять что любовь только на 9 месяце <3" Ах, эта романтика.
Постарайся все же не говорить ребенку , что по улице отец его гонял в туфлях, а то у меня лично после "Kazaky" психика-то подпортилась. Лучше скажи , что он купил тебе новые туфли на пару размеров больше. Ну а хотя с твоей то ногой. На заказ, короче , делали вы.

Цифра 3. Налить внутрь туфлей спирта или одеколона или водочки им, водочки Тададададаам!
Короче, этот способ подходит именно для тебя. он самый лучший!
Вообщем после 1 спрея тем более. Ну или хотя бы твои ноги будут вонять не так сильно, а благоухать дедовским одеколоном ( Ну слово одеколон у меня ассоциируется так). Можешь налить еще туда "Красной Москвы" Тогда все деды точно твои, они почувствуют запах ностальгии и вот все у твоих ног. Ах, опять, романтика.
В общем даже если туфли не растянуться , хотя бы вонять потом не будут. Так что дерзай.

444444. Намочить туфли водой (лучше горячей) и расхаживать расхаживать расхаживать. То-то я ребят думаю почему я после того как попала под дождь от туфлей получила лишь это
Короче, опять рассказываю тайны вселенной.
Втискиваетесь в свои туфли и ложитесь летом на горячий асфальт. Перед тем , как лечь убедитесь , что будет дождь. За день до опыта . Лучше на полную луну потанцевать на перекрестке. Заговорить магические предметы или обратиться к колдуну , но дождь должен быть! Иначе никак! Сгоришь на асфальте к ебеням. Вообщем лежишь ты такая вся сексуальная дождь идет туфли разнашиваются. идилия! Да. забыла. Когда лежишь пробуй шевелиться и двигаться. Но опять же Но ! Есть шанс , что сочтут за эпилепсию и тебе придется объяснять, что ты всего лишь туфли разнашиваешь, а мужик, который вокруг тебя совершает обряд жертвоприношения, всего лишь дождь вызывает. Прошу тебя не наделай глупостей. Это делать надо очень аккуратно!
 Если вода холодная, можешь лечь в лужу с кипятильником и продолжать изображать эпилепсию, но я уверена, что в данном способе у тебя это будет получаться гораздо лучше. Удачи дорогая!


Помни, что если тебе понравились туфли 36 а у тебя 44, то даже мастерская врятле поможет тебе. Даже волшебники могут растянуть туфли не больше чем на полтора размера. Так что жить тебе без этих туфлей , а им слава Богу без тебя жить. Крепись женщина. Туфли хоть и красиво, но рискованно. особенно тебе, особенно с твоей ногой.

Целую Наталио :*

суббота, августа 4

На заметку!

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Эта весьма полезная запись была найдена на страницах интернета.
Помните мои дорогие. а то вдруг что ;)
Я бы даже записала на руке.

четверг, августа 2

Воздушно-десантные войска

Всем привет! Я уже давно хотела выложить такой пост, чтобы вы могли почитать, ну а там как дело пойдет.  И раз уж на то пошло могу смело сказать
Если ваше утро начинается с фразы "Можно тебя попросить...?" Хорошего дня не ждите точно!)
Ну это к слову.
А теперь в чем суть сегодня у нас день ВВВВВВВВДДДДДВВВВВВВВ А!
В Санкт- Петербурге ,например, поэтому поводу отключили фонтаны..
но опять же , кого это волнует?) Воды пока немало, а вот  традиционные "водные процедуры", могут нарушится, но не одно так другое.

Вокруг моих окон , как мне кажется , мировая началась.
гудят,ползают,флагами мотают, и сколько бы не смотрела так бутылку разбитую не увидела, ну и ничего;)
Рада я что на моих глазах никто не пострадает. Покалечится можно и без десанта!
Так что аккуратнее просто будьте, котята, и все у вас будет замечательно;)
А десант я поздравляю с праздником, вы молодцы ребята.